Sepita Ansari: Bei nem DJ angerufen und er hat aufgelegt. Dann bei Weight Watchers angerufen und keiner hat abgenommen!

Andreas H., Martin G., Sebastian K. and 15 others like this.

• Katrin W.: sachen gibts…ich hab beim Fischer angerufen…kein netz…
• Katrin W.: und in tibet hab i auch angerufen…besetzt…
• Katrin W.: und saddam hussein hab i auch nicht erreicht…einfach aufgehängt!!!
• Katrin W.: voll ägerlich. und beim Flughafen hab ichs auch probiert, da hebt keiner ab.
• Katrin W.: aber im Krankenhaus. da konnt ich mich wenigstens verbinden lassen
• Nicolas B.: Dann hab ich Spiderman angerufen – er hatte kein Netz.
• Katrin W.: wollte die Frau Merkel anrufen…aber hab vergessen zu wählen.
• Anna D.: und ich dachte schon du hättest in brandenburg angerufen, aber da hättest du dich wohl verwählt...

Sepita Ansari: That hold you not in the head out!
Alexa W., Stefan W., Katharina L. and 5 others like this.

• Rüdiger H.: this really comes me spanish ahead
• Sepita Ansari: I twist here soon through!
• Rüdiger H.: that belive you not, me louses the monkey
• Ivica Z.: thinks that his pig is whistling
• Markus W.: again what learned.
• Christoph W.: don´t dance on my nerves!
• Christoph W.: U r on the wood way
• Sepita Ansari: …heavy on the wood way, man! Do you have all the cups in the cupboard, or what?
• Sepita Ansari: …this is great cinema!!!
• Dirk S.: You have all a hit.
  But remember: the devil is a squirrel…
• Nils C.: they looked at me like cars
• Sepita Ansari: my english gets worse and worser!
• Katrin W.: mmmhh…I only understand station…
• Kathrin K.: tja, und jeder, der das bis zum Ende durchgelesen hat, ist jetzt dümmer )
• Dirk S.: you have all a wheel off…
  if we continue this we will attract the Mistress of Denglish – the Anca. And then you can pull yourself warm on…
• Katrin W.: then i make me better me nothing you nothing out of the dust…
• Dirk S.: yes, because then there blows here but a different wind… With Anca is no good cherry eating
• Sepita Ansari: …and the she will pull you over the table!
• Markus W.: Shit the wall on. But from up till down!
• Andreas S.: oh my dear sir singing club
• Hanna D.: I break together
• Stefan W.: But what you today can provide, that displace not on morning!
• Stefan W.: …but i think you are binding me a bear on!
• Sepita Ansari: So slowyl I become the feeling, that you want to pull me over the table!
• Thomas S.: have you got your go stop overmeadows?
• Stefan W.: Past that disscousion here, i know that on sepitas wall there is never dead trousers!
• Sepita Ansari: …here the Luzie goes up, here steps the bear, here stays no eye dry!
• Stefan W.: …and sepita in the middle and beaming like a honeycookiehorse.
• Stefan W.: (but when we are not more something writing, than looks he stupidly out of the laundry)
• Sepita Ansari: …then I look into the pipe! Or like a car!
• Thomas S.: i hope it does not go you on the bag
• Sepita Ansari: …when this goes here so further, my egg will burst. Argh!
• Nils C.: i really have the nose full of so much talking
• Katharina L.: I really brake together because of all of this…
• Sepita Ansari: …soon is Poland open!
• Katharina L.: Big Tennis- your comment!
• Dirk S.: You are yourself already in the clear: I’m reading all this with a gay german accent and laugh me sick
• Sepita Ansari: …soon has the ass but amusement park, friendchen! I laugh me also a wolf!
• Hanna D.: 45 comments – i think me kicks a horse an i laugh me dead
• Dirk S.: yesyes, speaking english is no childrens halloween and life is no pony yard. But Sepita, these people and these comments fit like ass on bucket
• Nils C.: the guy had a plate ..believe me! he really had no hair on his head
• Hanna D.: there steps the pope in the chain shirt
• Katharina L.: I think my pig whistles or how we say in Bavaria: My lovely Scholli!
• Hanna D.: you mean you lovely little iceplate
• Katharina L.: yes and you can believe me, that I have already seen many horses break in front of the pharmacy….
• Sepita Ansari: My dear Mr. SingingClub, with this number we wont win a flowerPot. I see black!
• Dirk S.: wholly in the contrary: this thread is the hammer
  But today it is really female pig cold here. And shit wind. In Munich also?
• Sepita Ansari: Over Munich laughs the Sun – over Stuttgart the hole world! Dirk, in my eyes you are a three cheese high!
• Dirk S.: Only because you are such tall, Sepita
  And hey: we can everything but high german! Is that nothing?
• Sepita Ansari: The Schwaben are so tightfisted, that the thightfistedest Scotsman get wet unter the skirt!
• Dirk S.: you know the Swabians:
  create create little building build. What must that must.
  And what is that tightfisted you say? Something swiny?

Thank you to all the involved parties for a hourlong LaughFlash – I had me away screamed and dead laughed. And then shall still someone say that we German could not speak so good english!??!

Und zu guter Letzt wünsche ich Euch allen schöne & erholsame Weihnachtstage und einen guten Rutsch ins neue Jahr! c ya in 2010!

Beim Kartenspiel gehts darum, dass Online Marketer mit ihren Skills gegeneinander kämpfen, um das Internet zu dominieren. Und ich bin halt einer von den Pfeiffen – Gestatten, ich bin die 027

Sepita Ansari - Kartenspieler

Meine Skills:

• Handwerklich ne 7 – du müsstest mich mal an der Bohrmaschine sehen
• Taschenrechner ne 5 – Hey, ich war immer gut in Mathe
• Schlösser Knacken ne 7 – ja, das bringt mein Migrationshintergrund mit sich
• Einkaufswagen ne 8 – Also Einkaufswagen bin ich locker, aber locker ne 15 – so wie ich letztens den Wagen durch den Edeka gejagt hab

Auf jeden Fall eine sehr coole Idee – auch wenn mir ein Paar Disziplinen gefehlt haben, die man im Bereich Online Marketing dringend braucht, wie z.B. Hellsehen mit Glaskugel, ayurvedische Tarrot Karten legen, auf Brandherde bieten, Kuchen werfen, ich kann tote Menschen sehen und Malen nach Zahlen.

Ganz cool fand ich, dass auch viele Freunde dabei waren, u.a. der Xandi, mein Schalke (Glück auf mein Jung), der Julian, der Timon (ich muss mich immer wieder tot lachen), die Scarlett, der Paul Cool Savage, der Andi Hörr & der Jens (du hast schöne Haare), der Marcus Tandler uvm.!

Und hier noch mal dabei sein, meine Damen und Herren – und hier gehts noch mal Rückwärts…

10. Der Kracher aus wahrscheinlich Köln Samwell mit “What What…in the butt” – leicht “Nichthetero” angehaucht dass ganze…aber mit Stil

9. Jizz in my pants von “INCREDIBAD” – Klassiker – Musste mit rein!

8. Geilste Tschechische Volksmusik…ich bin doch keine daher gelaufene tschechische Möchtegernkünstler (Szabo) – Der Tanz ist 1A!

7. Wolfgang Petry von 1983 mit dem All Time Klassiker Wahnsinn – Hölle Hölle Hölle Hölle!

6. Peter Maffay darf natürlich auch nicht fehlen – er geht heute an den Start mit Samstag Abend in unserer Strasse 1974 – Fantastisch

5. Jon Lajoie mit dem super geilen Song “Show me your Genitals”

4. Die rote Sonne von Barbados von den FLIIIIPPPPPPEEEEEEERRRRSSSSSS!!! Zu den Flippers sag ich lieber nix – sie werden immer meine Helden bleiben, auch wenn sie jetzt hier nur an der Nummer 4 sind – das hat nichts zu bedeuten! Ich liebe die Flippers!

3. Die Krocha Hymne – BAMM Oida, Fix Oida!!! Ja, da sagen einige die Jugend von Heute hätte keine Bildung – wenigstens können sie krochn oida!

2. The Horrorist – One Night in New York City! Das ist wohl das krasseste Lied was ich je in meinem Leben gehört habe!

Und an der Nummer 1 natürlich Thomas G. Hornauer von Kanal Telemedial mit dem Orange Table – der Gott der Esoterik - er kann zwar nicht viel, dafür aber singen:

Hier auch noch weitere Bad Taste Sachen von dem web1.0 Frank, von dem Peter Lustig DJ aus München, der unlustige möchtegern DJ aus Berlin Boschko und von dem verrückten himself  Jens “das Sahnehäubchen” Early Wine.

Crunch

Als CEO einer weltweit agierenden Bank muss man dafür sorgen, die Bank gegen die Wand zu fahren. Unter anderem muss man sich heimlich Boni ausschütten, Rettungspläne beim Staat einreichen und so viel wie möglich Geld veruntreuen…und das alles bevor man dann die Insolvenz einreicht.

Das Spiel ist halt komplett auf englisch…habs hier (so verlinkt man im Search Bereich ) für 12,95 Euro gefunden – ansonsten gleich über die Crunch Seite für 11,49 Pfund (incl. Versand). Ich schwanke gerade noch, ob ich es mir kaufe. Hört sich auf jeden Fall sehr lustig an!

Ich kann das Buch eigentlich jedem weiterempfehlen, da es nicht nur zum Nachdenken animiert, sondern auch noch sehr lustig geschrieben ist.

Um einen Vorgeschmack auf das Buch zu bekommen, könnt Ihr euch sein Programm bei YouTube anschauen: “Denken lohnt sich” in 5 Teilen. Ab Minute 5:33 fängt dann meine Lieblingsstelle an:

Wenn ich nur sage im Kühlschrank ist Bier, dann bin ich Theologe,
Wenn ich nachgucke und Bier finde, bin ich Wissenschaftler,
Wenn ich nachgucke, kein Bier finde aber trotzdem behaupte da ist Bier drin, bin ich Esoteriker.

Die hochgradig motivierten McDonalds Mitarbeiter fanden das jedoch nicht soooo lustig und schließen den Laden um die Polizei zu holen!

Aber seht selbst:

Hier erst mal Shamane Mike Shiva – Seine Anruferin hat für 760 Euro vertelefoniert und wurde von der Telekom gesperrt – ist jetzt aber noch mal durchgekommen und die Sprüche: “eigentlich siehst du aus wie der Proktologe von Pocahontas”…oder “ich hab ein 3 stündiges Wochenend-Fernstudium auf Kassette in vorgetäuschtem zuhören und Heuchelei gehört…die Scharlatanprüfung in der Schweiz mit Diplom…dafür gab es auch ein Kopftuch” – die Sprüche sind sooo genial.

“Der Mann kommt schneller als die Wohnung – und meine HIV Test….positiiiiiiv”

Mein Name ist Colgata und ich bin Medium:

“Colgata und Janine”

Und hier noch mal mein STAR – METATRON (unbedingt anschauen)…”ich heiße Metatron, du kadaverhirnige IQ-Amöbe – Liebes Kind, wenn Dummheit klein machen würde, könntest du von der Tischkante Falschirm springen…”

“Wünsche ans Universum – Geld ist einer der schwierigsten Bestellungen”

Ich bin ein Medium und es klingelt nicht

Astrostein der AIDS, Krebs & eigentlich alles heilt:

Traummann kommt im Februar und der alte wird gemordet

Kontakt zu meiner Oma im Jenseits:

“Ich bin nicht nur kindische Schamanin, indianische schimpansin, windige schabrakin, kartenabreißerin, eierlegerin, numerologin, Urologin und Schlumpfologin, ich bin auch hellhörig, kurzsichtig und unwichtig…meine Schwerpunkte sind im Hüfthintern und im Bauchbereich…aber auch um die Kinder, das innere Kind, das äußere Kind, das doppelkinn, Kinder aus Christal, aus Holz, mit strippen dran, Sternenkinder, Nachbarskinder, Computerinder, Katzenschinder und BSE Rinder”: Über Pro7